Sin cirineo

Tras varios días pensando en si hablar de todo esto o no con mi marido, creo que lo mejor es
que esta penitencia la asuma con el mayor de los silencios, que guarde todo esto en otro sobre
en mi propio bolsillo. El que quiera, que coja su cruz y me siga, pero que no me ayuden con la
mía. La voy a llevar yo sola.

El que juega con fuego se acaba quemando; mi problema ha sido no ver la llama. Me he
arriesgado, y aunque no me arrepiento de haber compartido todo esto, porque me ha
ayudado a ver la verdad, me pregunto ahora si de verdad necesitaba verla.

No sé qué pasará el día de mañana, si podré seguir ocultando una verdad descubierta. Y tú,
que lees esto, tampoco lo sabrás. Agradezco sinceramente todo el interés que han mostrado
personas ajenas con esta escabrosa (por no decir grotesca) historia, pero no quiero palabras
de ánimo ni de comprensión ni de lástima. No siento rabia, no siento ni siquiera dolor... No
siento nada. Tal vez sea eso lo que sintiera Héctor el día de mi boda. Puede que la capacidad
de no sentir absolutamente nada sea lo que, ante la incapacidad de adquirir fuerzas para
seguir viviendo, le dé a cualquier persona la fortaleza para suicidarse. No es algo valiente, ni
admirable, ni curioso... es algo que simplemente puede ser: dejar de ser.

No hay jabón ni piedra que puedan arrancar la suciedad que me envuelve ahora mismo.
Suciedad y vergüenza. Bueno, por lo menos ya no existe el miedo. El miedo al dolor es mayor
que el dolor mismo; ahora mismo ya no existe ninguna de esas dos cosas, ya no viven en mí. Al
igual que los suicidas, han dejado de ser.

“La verdad nos hará libres”. Y no nos engañemos: la mentira no duele cuando se descubre; lo
que más duele de una mentira es el tiempo que ha vivido como una verdad.